怒らないでマジレスしてほしいんだけど
なんでこんな時間に書き込みできるわけ？
普通の人なら学校や会社があるはずなんだけど
このこと知った親は悲しむぞ？
現実見ようぜ
>>2
主夫なもんですまん
嫁さんは法律事務所で働いてる
なんかね、まず俺が彼女できなかったのは卑屈になってたからだと思うわけ。
小学校も野球ばっかやってたし、女子とまざってどろけいとかしなかったし、
中学高校ではそもそも友達いなかったし、
なんか「彼女欲しい」っていうのもはばかられて、カッコよくなる努力し始めるのも今更って感じで
一人で生きていけば良いや…とか思っていた。
ひきこもったことはなかったが、俺、両親、学校の最低限の人々って感じの付き合いで十分だと思ってた
能力もなく、なんとなく大学に行った
エロ本読むだけで、もう女の生身の肉体なんていらねーよとか思ってたし
俺が彼女できない（つくらない）のはホモなんだから仕方ねえだろカスとか適当にふれまわった時期もあった
大学四年のときに俺が入ってたゴミのようなサークルで新勧やってて
あーうっぜーつまんねええええと思っていたら綺麗な女の子がいた
人ごみのなかだったからすぐ見失ったけど
男のアイデンティティのような不思議なのを感じたんだよ
なんか後ろをついてきてくれたらどんなにいいかなとか
守ってあげたいとか、リードしてあげたいとか
まあ俺にはムリだなーとか思いつつ
卑屈になってて結局そのときは何もできなかった
後日その子が新勧コンパみたいなのにきてくれた
俺はなぜか動員されていて高いカネでめし食うのやだなと思ってた
そこに綺麗な子が来た。あの子だって思ったんだけどなんか見てることしかできなかった
なんか日記書いたら悪いから飛ばすと、
その日何もできなくて何故か泣いて、決起した自分がいて
後日から新入生に対して面倒見のよいキャラになった。
服装や髪型に気を使ったらなんか周りの奴らに気づかれたり冷やかされそうで嫌だったから
あくまで内側だけ変えてやろうって思ってた。
周りっていってもゼミとサークルの知り合い程度だけどな。
でも内側しか変えない代わりに内側はとことん変えてやろうって思った
どう具体的に変われば良いかなんてしらないからさ
まず俺を覚えてもらわなきゃだめじゃん、０からチャンスは生まれないじゃん
だからまずよく解らんが「四年代表」みたいな肩書をつけてもらった
周りはまだ就職や進学先が決まってなくて忙しかったみたいで（俺は親の店のどこかで働かせてもらう予定だった）
俺が後輩の面倒見るよ、おまいら忙しいだろ
とか童貞が童貞なりに焦って役に立とうとしていた
そんでもって
四年代表として主に新入生と話してあげたりしていた
でも俺はすごいたかをくくっていて
その子が何度か活動に来てくれてたってだけで、俺のテリトリ内にいるから安心だみたいな気になっていた
もちろん話かけるときは恥ずかしすぎてメガネとったり（顔をじかに見たらきっと挙動不審になるから）
他人の会話から「おまえもそうだろ？」みたいなフリをしていた
よくわからんからネタフリしたら嫌われそうでなー
あのときの緊張は忘れられないぜ
でもってある日その子が別の男と歩いて帰宅しているのを見てしまって
案の定気づかれて「あ、>>1先輩こんにちは」
なんて男の隣で言われたもんだから
勝手にああー、俺終わったわ…と早合点し
なんと俺はサークルに顔を出さなくなった
５年彼女がいないおれが言おう
確かに彼女がいるときは「彼女がいなかったのは自分が卑屈だったから」と感じる
しかし一旦別れてしまうとあら不思議、卑屈な自分に戻ってる
アグレッシブ（）になんて、やり方がそもそもわからなくなってる
つまりリア充死ね
そうなんだよ>>9
また俺は卑屈に戻ってしまったんだよ
慣れない会話とか、頑張って気に入られようとしたりとか、別の新入生に気に入られて「せんぱーい今度呑みに行きましょうよー」とか言われたり
なんかそういうのすべてたたって俺は熱を出した
別にもういいや知らねえとか思って、サークルも疎遠になっていき
一ヶ月くらいたったかな？
たまたま、彼女と学食で会って「最近どうしたんですか？就職活動でしたっけ？寂しいってみんな言ってますよ」
とか言われた
挙動不審になりすぎてよく覚えてないがそんな事だった
でも「みんな寂しがってるってお前はどうなの？肝心なのはお前なのに」
と思ったが言えなかった
でも、ああ、覚えててくれたんだなと思った
「このあいだ、お会いしましたよね、あそこで」
「あ、ああ、うん、そうだね…」
「お急ぎだったのかな、声かけてしまって迷惑だったでしょうか」
「いや、あの、心が折れそうで」
はっと気づいたら言ってしまった。心が折れそうなのはあの日のこと
俺のテリトリにいたから大丈夫みたいな思い違いは、本当馬鹿だったと思った
彼女には彼女の生活がいろんなところであったのに、すごい悲しかった。なんていうのか身体じゃなく心が折れるんだよ
でも学食で話をつづけられた（この数回のキャッチボール）
「え？」とか言われたけど「またサークルに顔出してくださいね」と言われた
また俺は逃げてるんだなあと思った。迷ったから。
サークル行ったら彼女が恋愛の話してたらどうしようとか色々悪循環だった
でもまあ、玉砕してもなにしてももう卒業だしなあ、なんて思って俺は賭けに出た
やっぱりもう一回明るくなってみようって思った
後日判明したのだが隣にいた男はただの塾講師（バイト先の）、彼氏いないってことで俺はまたもや決起した
狭いサークル内でもめごと起こしたくなかったが、もめてもあともう１年しないで学校終わるんだしと思った。
初めて人を喜ばせたいって思った気持ちだった。心が歓喜してた気がした。なんか背が伸びた感じでスーッとした。
本能が、やっぱり愛を知ってたんだなって思った。今まで押し殺していたのを申し訳なく思った
俺が、男であることのアイデンティティとしてしたいことをした。
おごってあげたり、荷物もってあげたり、お酒をまだよく知らないみたいだったから連れてってあげたり
だんだん「お前○○さんが好きだろ？」みたいに聞いてくるやつがいたが
本能が「そうだよ」って答えていた
なんか性にばっかり傾くのが本能だと思ってたんだけど、実はあたたかい家庭をつくることとか、誰かに添い遂げることとか、
そういう恋愛の気持ちが先立って俺を導いてた気がする
それを俺はいままで知らなかったんだな、気づこうとしなかったんだな、って反省した
哀しいかな人間も動物だから、「家庭は良いわよー結婚はいいわよー結婚しなさいよー」のおばさん達は、自分たちがそういう境遇だからそう言うんじゃなく
本能が導いて、幸せになった人たちだったんだなって思った。
まだ付き合う前からそんな哲学していた俺
きっと彼女が今まで何人も何人もいたような男も、それを探したくて手当たり次第女に近づいてるのかなとか。
確かに、彼女云々言ってるやつを見て、湧き上がる不思議な気持ちを押し殺していたってその時思い出した。
本能が嫉妬してたのかなあ
その子と付き合うことになった。喜びすぎて学校で迷子になったくらいだった。
女の扱いがわからなかったから、ものすごい高価な貴重品を手袋で持っているような感じだった
これを守らなきゃって思った
動物とか、習わなくても出産したら子供の世話できるだろ？そういう感じに俺は導かれるようにして彼女を喜ばせた。
サークルには行かなくなった。人生なげうっても良いって思った。
本能の喜びをぜひ知って欲しいんだよな
恋愛が素敵なものって、間違ってないんだよ
童貞卒業とか、そういう考えももちろんあった。だけど、そういう気持ちは最初は意外にもそこまで大きくなくって
俺の手の中にいてくれるとか、笑顔を向けてくれるとか、
案の定長いこと一人暮らしで他人と手を触れ合ったことがなかった俺が彼女と手をつないだりとかしてからだったな
エロ本にはない体温があった
あったかくてやわらかくて、それだけで、「ああ所詮エロ本なんてただの紙だな。抜くための道具なんだな」って思った
今だといろんなエロゲが普及してるから、あんまりそういう差異は俺ほど感じないのかもだけど
会話が自由にできて（挙動不審になるし即返答しないといけないし表情みられてるけどな）、あったかい。
それだけで嬉しかったな。この感覚は誰でもいいわけじゃないってその時思って、恋愛してるんだ、俺…とかそこに感動したなあ
上で言ったこと、言葉ではわかっても実行できねえよとか、興味ねえよとか
思ってるやつきっといるんだと思う
でも人生損してる
あたって砕けた方が良い、人生どこかで犠牲を払ってくんだから
案ずるより産むが易しとか、よく言うもんだと思った。あと習うより慣れろとか。
普通にリア充だな
友達すらいない俺に彼女など作れない
>>16
友達いなくても、お前のことを知ってるやつはいるんだよ
お前が知らないだけで、お前のことを見てるやつはいる
冷やかすやつも、お前がいつもいるところにいないと心配してくれたりしてるはず。
リア充とかいいつつ学生時代はそうじゃなかったが、卒業後（まだ同じ彼女とつきあってる）のバイト先で、一切友達作ろうとしないフリーターがいた
そこで、初めて昔の自分の背中を見た気がした
挨拶や会話に混ざって欲しい、皆で仲良くやりたいなんてリア充になるまでそんな気持ち理解不能だったし
なんでそうやってたまたまバイト先で一緒になった奴と仲良しにならないといけないんだ？って思ってた
でもその社会で精一杯頑張るために、本能がコミュニケーションしろって告げてくれてるはず
絶対受け入れてもらえるよ。ゼッタイ。
当たって砕けることもできなかったよ俺は
メールのやりとりの時点で気持ち悪いって言われて切られたんだから
人生損してるとか
お前が得してるだけで、オレはゼロなだけだ
ゼロなだけ
>>18
そういう境遇だったか、リロードしないですまんかった
なんか、表面に惹かれるのと本能が導くのは違う気がするんだよな
人間十人十色で、そんな中でカップルが成立しまくってるんだから
おまいさんの本能を信じてあげろ
トラウマにするな、女の性格も趣味もみんな違うから
>>19
0を0.1にすることは何かって
自己分析と反省の結晶だよ
みんなリア充から生まれた子なんだから
リア充の子はリア充になれる遺伝子持って生まれたはずだよ。>>19ならできる。やってないだけ
そ、その彼女が奥さんになったって訳か？
それならそれで羨ましいぞ
で、その彼女と結婚しました。
1/23（友引）に。>>22ご名答
色々考えたけど、俺が伝えたいことの要旨ってこのくらいなのかも
付き合って何したとか、うんぬんかんぬん色々あるけどそういうのって日記だもんなあ
俺の場合、嫁さんとはうまく凹凸がはまってると思う
大学でであって初めて付き合って結婚した俺純粋乙じゃないと信じたいがな
俺は三男で、彼女は一人っ子長女だったもんで
俺は養子に来たあげく主夫をしています（バイトはまだやってる）。
嫁さんが妊娠しているから、いずれ俺が子供の面倒みようと思ってる
嫁さん頭いいし、子育ても仕事（弁護士）もバリバリやりたいって言ってる人で、
俺が働くよりよっぽど社会のためだし儲かるし
俺は、最初こそ「彼女を守らなきゃ」とか思っていたが、今度は守られてる感じがする。でもそれが役目なんだからいいや。
でも、ダメ人間俺をお金稼いで養ってくれて、でもその代わり家内は、そして嫁さんの健康とか快適な暮らしは俺が守ろうって思うよ
へぇー。もしかしてお互い童貞と処女だったのかな？
なんか途中すっとばした感があるが
全部本能に従ってた感がある。
初めてのセクロスもめちゃめちゃ緊張したが、さらに離したくなくなった。（>>24）さらには童貞と処女だった。彼氏はいた事はあるけどHはしなかったと。
現実には不可能だけどずっとくっついて鼓動と体温を感じてたかった。
こんな独占欲って、俺は芸能人とか二次元には抱いた事ないから（可愛いなあエロイなあ程度はもちろんある）
人間結局このために生きてたんだって
仕事で他人の役に立つのも生きがいだけど
カップルや夫婦、たとえ同性でも異性でも
特別な人と支え合っていくのって生きがい以上の素晴らしいことだなって思いました
まあ、まだ結婚って通過地点なんだろうし俺も浮かれてるんだろうが
おまいらにお願い
不器用でも良いから、生まれ持った本能を押し殺すのは絶対後悔する
もちろんレイプはだめだぞ。人を幸せにしようとする本能は大事に育てろ
かわいい息子には旅をさせよ。
おうちや皮の中で守っていたら一生自立出来ません。
心が傷ついてもいいから、もしくは意中の女性にことごとくふられても
将来出会う人の為に、息子と一緒に修行と鍛錬を積むように。
たまたま俺はほぼ初恋で結婚したけど珍しいんだろうな。色々な女性を知らないぶん、未熟な部分や損をした分もあるんだろうと思う。
おまいらがんばれよ
年を取ってからより若いうちにやっとけ。自殺はいつでもできる。でも若い時に恋愛するのは今しかできないだろ
なんで結婚したの？
何のメリット感じて結婚したの？
恋愛はまだ理解できるが、結婚する意味がわからない
あと
他人が皆、他人と喋りたいとか恋愛したいって感覚があるわけじゃない
それだけは言っておく
お前は好きで孤独でいるヤツにも干渉していそうだからな
オレは他人といても楽しいどころか苦痛でしかない、そして自分の一人の自由な時間が削られていく感覚(格ゲーのHPみたいに)
他人を好きになった事は今まで一度も無い
バイト先で女が絡んでくる事もあるが、ひたすらウザいだけ
バイト上がった後晩ご飯どうですかぁ～とか言ってるアホも稀にいるが
わざわざ金掛けて苦痛な時間潰すくらいならさっさと帰ってゲームかネットするわ
二次元の美少女も別に好きにならないな
アニメや漫画は単純に楽しいから見てるだけ、美少女ゲームはしない
ここまで書いて、｢こいつつまらん人生だな｣って思ってるんだろうけど
オレは毎日楽しい
毎日他人に邪魔されずにゲームしてネットしてアニメや漫画みて
真夜中にドライブして、毎日おいしいご飯食べて
たまにカラオケや廃墟行って
ファッションは他人うけ関係なく、オレがカッコいいと思うゴス着て気分いい
つまらんのは大学とバイト行かないとならんくらい
戻ってきちまった
質問されたから答えます。
普通に目立たなくやるつもりが…。ずっとsageなんだけど
やっぱり頭の悪さや性格が文章に出るものなんだな。
>>33
まず、俺は彼女の前だと気を使わなくても自然体でいられる感じだった。
自由なことをしていく中で自然と、彼女と話すとか、生活するっていう感覚が特別なものでなく日常になっていった。
要は自由に生きたいから彼女と一緒にいたくなったってこと。彼女はそれを受け入れてくれた。
それで、彼女としては、（当時）将来弁護士になりたくて、子育てもしつつ仕事もしたいと言っていたし、
自分が女一人っ子なもんで家系が絶えるとか親を一人にさせてしまうとか、そういった面を心配していた。
俺なら、主夫になって家を守って家事ができるし、養子になって家を存続させてあげられるし、俺の両親のほうは兄貴2人がいるから大丈夫だろうなって考えていた。
彼女が司法試験合格して、修習終わって事務所入って、これでやっと安泰だってなったとき
現実的な面で一緒にいる、暮らす、ってことが初めて叶ったってこと。
それで結婚しました。
こんな気持ちで、もし彼女がずっと司法試験合格しなかったら結婚してなかったと思う。もしくはまだカップルのままだったと思う。
>>37のほうの意見もありがと
不愉快なスレッドだったらすまん。でも俺は勉強になったし、これからもおまいさんが、おまいさんなりに幸せに生活していけたらいいなって思うよ。
>>37
書き忘れたけど、おまいさんの自由な時間内で
俺にレスくれて嬉しかったよ
あとイケメンっていう定義はあまりよく分からないが
恵まれているのは背が高くて痩せてる（不健康だった）くらいだったかな。
いろんなカップルや夫婦がいるんだからイケメン以外女が興味ないっていうのは思い違いだと思うな
人を好きになることができないんだけど、どうしたらいいだろう？
こいつとヤリてぇくらいの感情以上のものなんてもう持てる気がしない
調子乗ってる訳じゃないんだがレスします
>>40
たぶん、勝手な解釈だが、
相手の女の顔と胸とか、パーツしか見てないからなんじゃないかな。
それだとAVとか、エロ本と一緒だろ？
女性の存在自体とか、持っている雰囲気とか、与えてくれる感覚とかそういうのが分かって、途端に俺は恋に落ちたから…
まだそこまでの女性に会ってないからかもな。
俺は嫁さんに性的興奮を感じないことはないが、性的うんぬんより、安心感とか良い空気感のようなものを魅力だと思ってる。
読んでくれてありがとう
>>41
>>20見る限り、一人が好きなヤツに色々干渉してそうな感じがしたからな
オレはそういうのがいたらウザいから
あと、結婚した必要性がわからんな
同棲カップルじゃダメだったんか？
わざわざ首輪付ける必要性があったのか？
世間体意識じゃないのか？
>>45
そういうの、マジで理解できんわ
仮に見た目に限定しても、リアル女はグロくて無理
二次元しか立たない
二次元すら実体化したら要らない
オナニーは自分の好きな時に抜けるからやる
気持ちよくなる遊びの一種みたいな感覚
セックスは相手も考える必要性が出てくるから面倒としか思わん
遅くなってすまん
>>46
さっきからレスありがと
結婚した必要性については、どちらかというと嫁さんに聞く方が正しいかな？
首輪をつけられたのはお互いっていう感覚なんだよな。
でも嫁さんの家の婿養子になったわけだから、恐らく嫁が俺につけた方がしっくりくるかも。
さっきも言ったように嫁さんは一人っ子長女だった。でもって、お嫁に行って親を一人ぼっちにするのを嫌がっていた。
あと、代々の家系図が残っていたり、江戸時代からの掛け軸があったりっていう由緒ただしい家なんだよね。
だから、その家系という血筋をつなげる一助になりたかった。
一緒にいるだけならもちろん同棲どまりのほうがラクかもしれないが、
俺はこちらに幸せを感じたし、嫁さんもそう願ってたから。
あと、今の時点だと事実婚の問題上、夫婦どちらかが死んだときの会社からの保証金（慰問金だっけ？）がもらえなかったりすると聞いた。
愛し合ってるのは同じなのに、婚姻届1枚の紙一重で不利益被ったらお互い嫌だし
わざわざそんな境遇になろうと思わなかったから、古臭い昔からの形ではあるが、ひとつのゴールとして結婚したんだ。
セクロスも、まんこの中は全然感覚がちがう。
それだけじゃなく、俺の中に「彼女に気持ちよくなって欲しい。いろんな所を攻めて、彼女が喜んでくれたら俺は嬉しい」というような感覚が生まれたんだ。
だから、好きでもない女が喘いでるのをパンパンやるのは面倒だと思うが
彼女と俺と一緒に気持ちよくなるセクロスは、2倍気持ちよくて2倍幸せって感じの認識。
なんとなく伝わったかな。長文スマソ そして決して２ちゃんに来てまで他人に価値観押し付けるつもりはないから、
分からなかったら無視するなり叩くなりしてくれていいよ
ふだん恋愛に無欲なやつほど、実際に恋したら精一杯その相手だけを見ていられるんだと思う
>>1もたぶんそうだったってことなんだろうね
VIPだと賛否両論あるだろうけど、俺はこういう>>1好きよ
お幸せに
去年同棲解除されたお
>>49が言ってくれるように、俺はそうなのかもしれない
初恋が実ったわけだから、実際まだ恋が破れたことがないし
きっと偏った価値観で今生きてるんだろうなって思う。
純情すぎる分足らない部分もあるだろうし>>44の気持ちも分かってあげられないし
今のうちに離婚した人の話でも聞いて、どうしたら結婚したままでいられるのか反面教師で学んでこようと思う
>>51
まるっきりわからんわ
文章が変だからじゃなくて内容が
なんでそういう考えになるかがわからん
オレが他人を好きになるって感覚自体がわからんからだろうけど
>>53
ボランティアやるやついるだろ？他人のために何かして、相手の笑顔だけでお金は要らない！っていう奉仕精神あふれた人たち。
ああいった奉仕の感覚に近いのかも。
単刀直入にいうと、俺は嫁に奉仕することに悦びを感じている。
でおｋ？
見返りは、嫁さんの笑顔。
それだけじゃなくもちろんお金稼いできてくれるのも否定はできない。
でもお互いバカ大学生時代から好きだったから、後者は大人になったぶん後付けだな。
>>54
ボランティアやる連中も理解できんからなオレは
他人のために損得無しで動くって概念が無い
まあ、人種が違うんだろうな
それくらい感覚が違う
>>55
仕事なしでボランティアだけ、ってのは俺も無理だけどな
金どこから出すんだって思うし。
でも、親から子への無償の愛のように
それくらい自然体でいること自体が奉仕って思うよ。
逆かな。奉仕するのが自然体でいることかな。
これで思いで語りは最後にする
思うに、２ちゃんにいるやつらは、
たくさんの輩を叩いたりしてるから、
どんな男女が嫌われるかって分かるだろ？
一般人より絶対に、自分を顧みる機会って
多いと思うんだ
婚活女がワガママで笑いながら叩いたり
キモオタがテレビで変なこと言うから
世間のオタクイメージが
固定化されてしまって怒ったり
芸能人やら政治家やらいろんな奴らに対する
凹が聞けるのって一般人には絶対無理な話。
おまいらはそういう点で色々人間をわかってる。
卑屈になってる蓋を取り除いてやれよ。
苦労しない人生なんてない
苦労してどこに行くかが大切だと思う。
一歩を踏み出してみろよ。変わるぞ。変化を楽しめよ。
友引の日に結婚したからおまいらも
新しい方向に引っ張れるように願ってる
なんか意外に書いてみたら少なかった。
スレ立て大げさな気もするが、
ネットで伝えることができて良かった。
読んでくれたやつらありがと。
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